Анекдоты - стр. 1030

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень — пока нет.
— Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
— Не, — говорит подруга, — ты не понимаешь. Кошки — это совсем другое дело.
Затем, подумав:
— Кошку же можно и утопить при случае!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
— Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг — голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
— Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик?! Папа, переверни её — я щеночка хочу!

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7 х 7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А, ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: — Вовочка, а что значит « Н/А»?
— Это значит « нет ашибок», папа.

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив...
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили рухнул — всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Вовочка утром идет в спальню к родителям,но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочнуюскважину, там родители занимаются любовью.С угрюмым видом он возвращается к себе:-И эти люди!!! И эти люди запрещают мнековыряться в носу!!!

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый...

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
— А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

Учительница:
— Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
— Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
— Вовочка, это не совсем так …
— Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!

Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
— Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
— Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
— А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
— А ты чего ждешь, Вовочка?
— Жду, когда настанет осень!

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.