Анекдоты - стр. 1028

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1028.

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя ?
— Потому что тебя всегда нет, когда он случается.

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
— Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в .
— Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Свадебный фотограф рассказывает:
— После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Теща (зятю):— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,как не вы?!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!: )))

— Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет... Вот тесть — правильная теща!

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной !
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

— Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
— Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Загрузить ещё