Анекдоты - стр. 1026

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
— Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
— Что ты сказал?! — проорал отец — Извинись!
— Извини, Папа, #уйня получилась!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Ребенок:
— Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
— Нет, нельзя.
Ребенок:
— Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
— Разрешаю.
Ребенок:
— А ругать не будешь?
Мама:
— Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
— Ладно, ругай. Не буду петь.

Сын обращается к маме:
— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!!!
— Тише, Питер, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вовочка?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:
— Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
— Как писяли?!
— Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя
Валя через рыжую щетку.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

— Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
— Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!

Забегает Вовачка домой и кричит
В) Мама!!!! папу збили
мать в шоке
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так болше не шути
В. Каторый осфальт катает..........

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, с#ску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хр#на нам лишний рот в семье.

Учительница:
— Сидоров! Пиши разборчиво!
Сидоров:
— Да? Может, вы еще скажете: "Пиши без ошибок!"?

Отец говорит Вовочке:— Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моемместе ты?— То же, что и ты. Соврал.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
— Ну? И теперь что надо сделать?
— А теперь — бежим скорее отсюда!

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры.
Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок.
— Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

— Дети, — говорит учительница классу, — сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
— А по какой программе?