— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
— Он словно мурлычет, — ответила блондинка.
— А вам что, не нравится мотив?
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
— Он словно мурлычет, — ответила блондинка.
— А вам что, не нравится мотив?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
— Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.
— Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!
Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.
— Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Известно, что самый короткий путь к сердцу пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Утро. "Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала Танечка-бармен себе перед зеркалом и пошла на работу ненакрашенной.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Королева, а не как, парализованный кузнечик.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными глазами и спрашивает:
— А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...
— А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙