Анекдоты - стр. 1010

Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
— Папа, а чем собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что ты делаешь утром?
— С родителями читаю...
— Вовочка, что ты делаешь вечером?
— С родителями читаю...
— Вова, а ночью ты тоже читаешь?
— Марь Григорьевна, я в отличии от вас ночью никому ничего не пишу на весь дневник!

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
— Мама, а пионеры должны быть честными?
— Да, сынок.
— А они всегда-всегда должны говорить правду?
— Да.
— Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил— говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней !

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоели очень!..

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, ...

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Мама кричит с балкона:
— , где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку тр@хаю!
— Смотри, только не кури!

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
— Пожалуйста — реnis рараrаzzi.

Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.