Анекдоты - стр. 1000

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
— Нет, — возражает он, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
— Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
— Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл..ь
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок, Марьиванна!!!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама — она у меня одна".
Катя: — Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате — ведь мама — она у меня одна.
Петя: — Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — она у меня одна.
Вовочка: — Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там — бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама — она у меня одна".

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?— Как пограничники защищали границыитд.
Вовочка — Мне понравился наркоман !!
(В) — Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка — Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил — Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Откуда берутся дети?
— Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула — утром ты и появился.
Вовочка приходит в школу:
— Маша, плюнь в стакан!
Маша плюнула, Вовочка — плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме:
— Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!

В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
— Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

— Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Пpавильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!

Учительница:
— Вот муравей трудиться целый день. , а что происходит потом?
:
— А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
— Какой пастой пользуется Юлечка?
— Аквафреш.
— Хорошо. А ты, Петя?
— Колгейт.
— Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
— Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
— А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
— Ну рассказывай.
— Ну ладно, — говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
— Ну ладно, рассказывай.
— Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются — отец тоже красный. Вовочка продолжает:
— Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
— Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются — дед красный. Вовочка дальше:
— Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

На уроке:
— Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках — это слово из 3 букв?
— Вовочка ВОН!!!
— Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.