— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Из школьного сочинения:
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

— Пошли ко мне! -
— Не могу....наказали
— Чё это так?
— Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
— А наказали то за что? О_о
— Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!)))

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей