— А почему вы всё время просите денег у правительства? — спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
— Так нано... — загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а
Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а
Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!

В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик:
— Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог:
— Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик:
— Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— Сзади Вас висит календарь!!!

В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще 2 студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через 2 дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
— Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.

Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи.
Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно
сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это,
щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как
хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства
(всегда ношу с собой шприц и ампулу — змеи же повсюду), и и только потом
вызвать скорую помощь!
А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких
продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла:
— В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов,
но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия!
Вот они, нанотехнологии...

Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
— Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и ни один учитель не понял ни слова.

В университете коллоквиум по математическому анализу. Лектор ещё не знает фамилий студентов. Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою). Один студент называет свою фамилию:
— Андоний.
— Как?
— Андоний — секунду подумав, добавляет — без буквы "Г".

Samsung готовит к выпуску Galaxy S8. От предыдущей модели S7, он будет отличаться трехступенчатой системой горения и разделяющимися боеголовками.

Поздно вечером грабитель напал на женщину:
— Жизнь или кошелек?
— Жизнь так себе, кошелька нет.
— Тогда гони часы!
— Часы не отдам, берите классное руководство в 11"В".

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.

— Почему в России занимаются нанотехнологиями?
— Потому что результат не виден.
— А почему это направление возглавляет Чубайс?
— Потому что виновник уже назначен.

Школа не армия – откосить не получится.

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант — это совсем не то, что вы подумали".

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
(c)tuganbaev

Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина — сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.