Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку.

И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья — пятнадцать.

Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?

На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:

Гусь весил тридцать килограмм, а свинья — пятнадцать. Вопрос: И что?
(с)BukasteR

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», — удивляется мама, — «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
— Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное — очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.
— Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).
— Ничего не случилось. Просто плохо всё... — болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
— ???
— Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
— Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
— Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.

Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
— Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?

PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски "дверь"?
— Dwear.
— What eto da!!

навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так — с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит — заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем — просто говорила как умела.

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
— Назовите мне изоляционные материалы.
— Стекло, фарфор, фаянс...
— Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
— А-а-а, эбонит.
Профессор:
— Ну, что вы — целлулоид.

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.