Профессор в институте:
— Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
— Ну, его на фиг, еще один мертвый язык!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на:::уй не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
— Никакого здоровья не хватит с этими студентами... -тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

На экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...

Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

Урок физики:
— Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

Cамый лучший способ запомнить расписание — 3 недели не заполнять дневник: -D

Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
— Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...

Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат. © Игорь Марсеник

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???