Приходит препод к другу:
— Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
— А какая тема то?
— По астрономии.
— Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
— Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он спрашивает своего друга:
— Ну, как, прочитал?
— Да, все нормально.
— А студенты вопросы задавали?
— Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался выяснить какой-то вопрос.
— Какой же?
— Да, говорит, — я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
— И что ты ему ответил?
— А ему очень уклончиво ответил.
— Что же?
— А пошел бы ты на x##!

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.
— Не знаю...
— Ну-ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— ..., седьмой "Б"...

— И все-таки она вертится, — сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

К "фефектам фикции".
Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким же дефектом — звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало. А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.
И вот в очередной день — ее очередная история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте, у меня было много друфей. Половина из них была фификами, а дфугая половина — фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить, кто победил — фифики фификов или фифики фификов...

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Почему студент напоминает собаку?
— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

Дочка рассказала.
В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась.
С честью перенесла укол, даже не пискнула.
И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит,
наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять
осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют,
отпустила.
Всё этим врачам не так. Боишься уколов — не так, не боишься — тоже.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Как-то родителям пришлось оставить на пару недель девятилетнего сынишку с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка отчитывалась, что всё в порядке, мол, ребёнок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит.
— Играем, — говорит бабушка, — с ним много.
— А во что играете?
— В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу за партой.
И только на исходе второй недели бабушка наконец поняла, что, играя с любимым Вовочкой в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
— Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова — Алисой.

А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока — для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"

Как-то пришёл я со школы намного раньше обычного. Дома меня спросили — почему я так рано пришёл. На что я оговорился сказав, что всех мальчишек отпустили домой так как к девочкам пришёл "кинолог".

Прошло 20 лет.... Боже как я был прав...

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну, что вы несете?! Не мысленная, а мыслительная!

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.