На экзамене:
— Профессор, не подскажете, сколько время?
— Учить надо было!

Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
— Пап, я сегодня +2 получил.
— Молодец, сынок!!! — ответил Вернер.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.

Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— Безлимитный...

Учительница в школе спрашивает:
— Дети, а что такое вещь?
Ну, дети начинают отвечать:
— Книга!
— Указка!
— Парта!
Голос панка из-за последней парты:
— Нет, хуйня все это,вот банка пива с похмелюги — вот это вещь!

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.

Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
— Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не ебнет ?
— Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента — одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бля сука убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а пизданул бы этого мудака по ебальнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
— Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
— Будьте здоровы, профессор.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно, золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник — это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»