— Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
— Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, трахнуть блондинку.

Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка: потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка: НЕТ
.....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
— Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
— Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
— Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

— Как придумать развлечения для блондинки?
— Дать её упаковку конфет

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!

Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
— Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
— Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

— Мол, давай!

Первая:

— Видишь свет горит?

Вторая:

— Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

Вторая:

— Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Контролёр блондинке:
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!

— Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.

Подружки:
— Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”, а он отвечает: “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”