— А мне с тещей сказочно повезло, —
говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Аэродром.
— Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
— За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
— Четвертый?
Она, скромно так:
— Второй...
— И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
— Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.
Парень: хорошо, обязательно.
Уходят.
Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.
Отец:
Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых — это не моя дочь.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку...

Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Q.
— ?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой?Давай, до свидания!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

Жена — мужу:
— Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
— Да, я был такой...
— Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! ".

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает — сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок — "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 кмч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция — иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Что, не слышу?
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Чего, не слышу ничего?
— Вынеси мусор!!!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
— Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
— Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
— Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
— Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
— Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне
неудобно тебе это предлагать…
— Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
— Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать
грушами, которые ты сегодня собрал.
— Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем
воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к
вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя
его хвалит:
— Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
— Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже
начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
— Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком
утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное
задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как
нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя
картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать,
с очень растерянным видом. Она удивляется:
— Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это
сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
— Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно
околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно
принимать решение, я сразу теряюсь!

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду...

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную ?