Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет...

Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.