Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", — произнесённая за спиной в тату-салоне...

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.