Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

мужей симулируют удовольствие от борща.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

-Девушка, а вы животных любите?
-Вы что, мне предложение делаете?

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.