Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.
Я вообще знаете какая cекcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
— Мужская — правильней, женская — интересней.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".
...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий...
— Угу. Но при этом тугопонимающий...
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.
Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Показать еще