Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились…

Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться!!!

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы – это много.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

— Милая, ты упала?
— Нет, бл:::дь, резко легла!

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

— Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».

— Меня зам подсидел.
— А меня секретарша подлежала!

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?