Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

— Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...

Лотерея — налог на плохое знание математики.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

— Василий Иванович, вы еврей ?
— Видите ли, Петя...