На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что "стакан уже не тот".

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Йо-хо-хокку 40

* * * * *
— Хватит семечки лузгать!
Купи себе чищенных, что ли!
— Ага, мож масло сразу купить?

* * * * *
Письма мои министерству
По количеству их ответов
Сравнятся только с молитвой.

«Обеспечение»

Во время учебной тревоги,
Пока мы покинули офис,
Мародеры печеньки мои все сожрали!

* * * * *
Если б я мог, дорогая,
В решеньях твоих окончательных
Уметь находить последнее...

* * * * *
— Молодой человек, Вы женаты?
— Да, нет. Просто лицо такое
Потому что я ногу натёр.

* * * * *
Если будет ещё такой кризис –
Затяну потуже ремень,
А банк заберёт табурет из под ног.

* * * * *
На все её недостатки
Во время и после секса
Закрываю глаза.

* * * * *
Он воды в рот набрал
Чтобы потом нам всем
Репутацию подмочить!

* * * * *
Чтобы было похоже на правду
Приходилось в свои йо-хо-хокки
Добавлять порядочно лжы.

* * * * *
Новый директор лучших уволил,
Остальных на органы сдал
Для компенсации понесённых убытков.

© Дубовик Сергей

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Висит груша — нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.