Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Точность — вежливость королей, а неточность — вежливость снайперов.

Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Не то, чтобы слишком доволен, но плачет-довольно негромко.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Коктейль "Бумеранг" — пьёшь, а он возвращается.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.