Ha уроке информaтики учитель подходит к Вовочке:
— Ты почему ничего не делаешь?
Вовочка:
— А у меня половое истощение.
Учитель:
— Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
— Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
— Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
— Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
— Пpосто pак был pядом и все это видел.

Ребенка 5,5 лет интересует, что такое "секс" и он спрашивает у мамы:
— Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама растерялась, а потом говорит:
— Да, а почему тебя это интересует?
Сын:
— И даже после того как я родился?
— Да.
Сын:
— А мне кажется ,что нет. Ведь после секса— рождаются дети, а у вас никого кроме меня нет.

Учительница:
— Наш Вовочка великолепный товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
— На нем были мои трусы, Марь Ивана.

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо десерта разные .
Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила.
Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая
почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
— Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
Мои две приколистки тихонечко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда
видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

В детском саду воспитательница спрашивает девочку:
— Как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза.
— А тебя?
— Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия.
— А тебя как зовут? — говорит она Вовочке.
— Холодильник...

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: — А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: — Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Учитель:
— Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...

На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
Марь Иванна, за что?!!
Большая часть сочинения не по теме...
Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют...

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.