Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Что можно снять с голой женщины ? — Только голого мужчину

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть — ой!

— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

-Вовочка, опять дурью маешься?
-Не, Марь Иванна, я завязал.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Удивительное совпадение — телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.