Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Это во Франции женщина-загадка, а в России — баба-ребус.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
— Верю, но не доверяю.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анфиса Чехова знает о cекcе всё, а владельцы "Жигулей" знают о cекcе всё и ещё чуть-чуть.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Как зовут китайского Дон Жуана?
— Бляо-дун.
— Бляо-дун.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙