СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
— А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
— А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

— Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?
— Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит!

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
— Что, неужели pассол?!

Дети на уроке пишут предложение:"Мышь залезла в половую щель." Вовочка спошлил. Учительница вызывает его маму в школу. У мамы не получается и она предлагает ей встретиться в кафе попить кофе и обсудить проблему.
Они встретились, и, заказав кофе, учительница жалуется, что Вовочка спошлил, услышав предложение:"Мышь залезла в половую щель."
Мама услышав это затягиваеться, выдыхает, делает глоток кофе и задумывается:"Да, мышь в пи*де, оригинально..."

Одна второклассница другой:
— Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий...: "И сисек нет, и ж... а холодная... "

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
— Маша — это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

Вовочка помогает бабуле на огороде:
— А что сажать будем?
— Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
— Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

В парке:
Маам я писать хочу!!!
Мама: Вовочка тихо тут люди слушают,говори что хочешь посвестеть ,понял?
Вовочка: Да.Мам я хочу посвестеть очень хочу.
Мама завела Вовочку за дерево он сделал свои дела и на том успокоился.
Ночь.Вовочка заходет в спальню к родителям будит папу .
Вовочка:Паааппп паааппп. Я хочу посвистеть.
Папа: Вовочка мама спит ,бабушка спит,давай завтра посвистим вместе сколько хочешь .
Вовочка(переминаясь):Я сейчас хочу я не могу терпеть.
Папа: ну ладно посвисти только тихонько-тихонько и мне на ушко.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
— Хорош ныть, лучше наливай...

Учительница:
— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
— Вовочка, потише, потише!
— Я шепчу, ты шепчешь…

— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не-а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!

В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: — Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. — Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: — Вот это задница! Учительница: — Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: — А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
— Пиши: "Нипадохла! "

Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
— Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
— Зима. Холодно.
— Молодец, Вовочка.
— Везде лед!
— Отлично, Вовочка!
— На льду волки.
— Нормально, Вовочка!
— Е..тся!
— Вовочка, как неудобно-то(оглядывается)
— Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

— Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...