Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
— Да сынок. А что ?
— А как же тагда я родился в январе ?

Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номеpЕсли б конь имел меня, я б навеpно помеp...

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля прин с скворца.
Вовочка прин с ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ж: — фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
ж:— фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:— фффффатит!

Учителиница спpашивает:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это.

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.

Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.

Настенька:
— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
— Ну... Туда, откуда берутся .
Настенька:
— В аиста, мамочка, да?

Приехал Вовочка в деревню...
Его встречает радостный дедушка: " Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Мать говорит сыну, смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости:
— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
— Пуду покупать фильмы с титрами.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Вовочка подходит к маме:

— Мама, мы сочинение пишем — "Как я родился" называется. Так как я родился?

— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

— Аист тебя принес, — отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.