Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

— Смотрите, дети, я опускаю червячка в стаканчик с водичкой, червячок весело шевелится, ему хорошо. А вот я опускаю его в стаканчик со спиртом... Червячок побелел и вытянулся. Не шевелится. Машенька, что стало с червячком?
— Червячок умер, Марьиванна...
— Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька...
— Водка вредна для всего живого!
— Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты?
— Марьиванна, водка — средство от глистов...
Подпись:
— NiкBК

— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

Вовочку спрашивают на уроке:
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...

Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна
решила праверить у Вовочки знания английского языка.
— Вовочка ты down?
— Сама идиотка!!!!!

Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним! Лискну одним глазом!

На уроке истории:
— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?

Вовочка — маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?!
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
— Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

10-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко...
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
— Дети, вы видели богa?
— Нет!
— Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
— Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.