Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Всего десять афоризмов сделали Моисея знаменитым!

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор... Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба... — вы непобедимы!

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.