— Ты злой.
— Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

— Пока, красавчик!
— Пока, на любителя.

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!!

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.