Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!!

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Всего десять афоризмов сделали Моисея знаменитым!

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.