Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
— Бл%?*, диван, от*%6ись.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных...!

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

— "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила еще сорок лет назад.