Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

(c) — значит (с)воё? Нет! (с) — значит (с)п:::женное! (с)

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Самы опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья "о".

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?