Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение — ежу ничего не понятно!

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

— И хочется и колется, — сказал зоофил, глядя на ежика.

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

— Вася, прими факс. — Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.