— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
— Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

На пляже лежит мама с малышом.
— Мама, а почему у дядей под плавками не у всех одинаково?
— Ну, наверное, у кого больше, тот богаче, — постаралась как-то объяснить мама.
— Мама, смотри вот тот дяденька, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет!

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— А почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

— Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
— Может тебе еще брюки дать с коробочкой для яиц??!!..

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к ?
— Да, дневник и ремень купили.

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!

Описание книги
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга расчитана для детей 3-4 класса начальной школы.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
— Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
— Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... блять он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали

Учительница говорит первоклассникам:
— А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
— Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
— Папа, мне нужно выйти.
— Подожди немного.
— Мне нужно прямо сейчас, — настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
— Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
— Ты поблагодарила мисс? — интересуется отец.
— А за что ее благодарить, — отвечает дочка. — Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
— Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
— Чищу зубы.
— Молодец. Вовочка, а ты ?
— Я выкуриваю на ночь сигарету.
— Ничего себе, а твои родители ?
— Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Преподобный О"Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с оборочками, играет с очаровательной собачкой.
— Как зовут тебя, дитя мое?
— Розочка.
— Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так?
— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.
— Какая поэзия! — подумал священник. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
— Свиней он трахает. Вот почему.