семейные анекдоты - стр. 98

Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
— Голос жениха — Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
— Вaм чё, сволочи тaкие — скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
— И у нaс столько же остaлось...

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный cекc.
Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж — давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) — оке. итак, что сдаём?
Ж — хореографию!!
Я — расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я — понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж — ах тыж зараза!!!)))

Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: — Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: — Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

Жун: Милый, я о тебе заботилась когда тебе плохо стало, я тебе суп сварила. Прости А...
Муж: Дорогая, а ты ничего не перепутала ?! Ты мне сначала суп сварила, а потом мне плохо стало... А???

Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
— Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— Что-то костюмчик не очень? — сказала мне теща в день свадьбы.
— В следующий раз лучше будет? — ответил я!

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
он им:
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый
месяц.
— А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.

— А жених твой, похоже, страшный скряга!
— С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
— Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!