Семейные анекдоты — стр. 84

Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 84

Анекдоты Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Анекдоты про блондинок Мужские анекдоты Анекдоты про Штирлица
Женился Ванька на Маньке, но не знал, что с ней делать. Пришел он к маме, просит научить. Мама-то, в общем, знала, что сын у нее дурак, но не знала, что до такой степени. Объясняет:
— Сунь ту часть своего тела, которая у тебя спереди торчит, Маньке в дырочку между ног, а дальше природа-мать сама все сделает. Недолго думал Ванюша, какая это часть тела у него спереди торчит. Сразу догадался: да это же нос! Вот и сунул он нос своей Маньке между ног. Куда попал — не все ли равно, ну, скажем, в жопу. Ждет пождет, пока чего-нибудь сделается, наконец не вытерпел и взмолился:
— Природа-мать, помоги, задыхаюсь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Ты кем будешь на Новый год?
— Шреком!
— Маску купил?
— Да! А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве это ваша жена?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
— И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница.
— В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
— А я с женщинами как с машинами — беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Ты меня любишь? — без конца спрашивает жена.
— Конечно, — отвечает муж. — Если бы я тебя не любил, разве я оставался бы скучать возле тебя все эти вечера!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
— А, принесли мое новое платье...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Сколько лет, сколько зим!!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Синьор директор, дайте мне две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я буду жениться.
— Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на Капри
— Чтобы испортить себе весь отпуск?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж жене:
— Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
— Не знаю, я не женат.
— Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
1 ... 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ... 439