— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Семья на отдыхе. Отец тянет пиво, мать решает кроссворд, ребенок крутится рядом.
— Папа, а почему трава зеленая?
— А черт ее знает.
— Папа, а почему небо синее?
— А черт его знает.
— Папа, а почему...
— Hе приставай к отцу, он отдыхает!
— Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!
— Папа, а почему трава зеленая?
— А черт ее знает.
— Папа, а почему небо синее?
— А черт его знает.
— Папа, а почему...
— Hе приставай к отцу, он отдыхает!
— Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.
— А где вы познакомились?
— В постели.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Разговаривают два друга:
— А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
— Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
— Известно как — "тормоз"...
— А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
— Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
— Известно как — "тормоз"...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена...
— Льстец! — улыбнулась ему жена...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа — свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку:
— Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин.
— Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
— Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
— Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
— Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
— Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена говорит мужу.
— А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
— Да, а что?
— Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.
— А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
— Да, а что?
— Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Женщина жалуется подруге:
— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.
— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному...
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать