Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
Семейные анекдоты — стр. 489
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 489
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под и лежит в реанимации или морге!
— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под и лежит в реанимации или морге!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Две подружки мужей обсуждают:
— Мой насмотрелся п@рнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Это каких?
— Да кофе в постель!
— Мой насмотрелся п@рнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Это каких?
— Да кофе в постель!
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Витька — то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Андрей — то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька — то как?
— А этот пи%арас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом — то станешь? ?
— А как Витька — то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Андрей — то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька — то как?
— А этот пи%арас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом — то станешь? ?
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
— Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
— Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— @б твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— @б твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Мать говорит своему сыну
— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
— мне она не нравится
— ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
— мне она не нравится
— а кто тебе нравится?
— Коля
— ты что! Он же руский!!!
— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
— мне она не нравится
— ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
— мне она не нравится
— а кто тебе нравится?
— Коля
— ты что! Он же руский!!!
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку , жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст???
Один говорит:
— Хочу собаку , жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст???
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceкcом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceкcом с другими мужчинами!
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceкcом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceкcом с другими мужчинами!