жена пришла домой с новым колечком. муж:
— где взяла? жена:
— выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
— выходи, лотерейку застудишь!
Семейные анекдоты — стр. 487
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 487
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, епта!!!
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, епта!!!
Жена подходит к мужу и говорит: — У нас лампочка сгорела, кран течет и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: — Я тебе мастер на все руки что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: — Кто починил? — Да, попросила, он и починил.
Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".
М: — Ну, и что-же ты ему спела? Ж: — А я тебе, что, певица что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: — Кто починил? — Да, попросила, он и починил.
Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".
М: — Ну, и что-же ты ему спела? Ж: — А я тебе, что, певица что-ли?
Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую .
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
— Здорово. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же п@рнуху смотришь! . .
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же п@рнуху смотришь! . .