Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в .
— Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Семейные анекдоты — стр. 466
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 466
Свадебный фотограф рассказывает:
— После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
— После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Теща (зятю):— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,как не вы?!
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!: )))
— Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет... Вот тесть — правильная теща!
Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной !
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной !
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!
— Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
— Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!
— Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
Отец пришёл вечером с работы:
— Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что папа, уроки делали!
— Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
— Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что папа, уроки делали!
— Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.