Семейные анекдоты — стр. 462

Как — то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван — совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как — то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец — то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром — след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там — любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них — кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,— ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно — нет!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Сын с отцом слушает новости:
— В прошедшем году существенно возросла эмиграция из России в Соединенные Штаты Америки...
Сын спрашивает:
— Папа, а почему мы в Америку не едем?
Отец, со вздохом:
— Хорошо там, где нас нет.
Сын, после раздумья:
— Тогда понятно, почему в Америке кризис начался...

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
— Как поживаешь, Коль? — спросил один.
— Совсем плохо, — мрачно ответил Коля.
— Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын — малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
— Фу, как тебе не повезло! — с сочувствием заметил однокашник.
— А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
— Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема — это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
— Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

— Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
— Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
— А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
— Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
— Ну, как, взяли?
— Не-а...
— А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
— Промахнулся...

Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком — он стал рогаликом.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
— Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
— Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Старик-отец перед смертью зовет сыновей. Заходят 3 амбала 2х3 метра. Он им:
— Буду вас уму-разуму учить. Возьмите веник, разберите его по прутику и переломайте.
Сынки в 5 минут справляются с задачей. Отец:
— А теперь возьмите другой веник и сломайте его целиком.
Сынки берут веник — хрусь, и пополам его. Отец:
— Эх, как были дураками, так и помрете.

Отец Ильи Муромца подходит к сыну и говорит:
— Слышь, Илюша, на меня там Змей Горыныч наехал, надо подойти разобраться.
— Конечно папа, без проблем, идем.
Подходят они к Змею и Илья ему:
— Да ты знаешь, кто я!!!
— Да, ты Илюша классный парень!
— А ты знаешь, кто это!!! — и указывает на отца.
— А это предурок какой-то старый. — и в ухо ему как дал.
Илья (озверев):
— Да ты знаешь кто я ?!! — и еще три раза повторяется старая история.
Илья (в пятый раз):
— Да ты... — тут его перебивает отец:
— Илюша, ну их, эти разборы, идем отсюда!