семейные анекдоты - стр. 420

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

— Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.

В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь.
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
— Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
— Это чья же такая попочка?
И опять:
— Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
— Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?

Сын-интернетчик кричит отцу-аспиранту в другую комнату:
— Эй, батя — погляди! Я набрёл на сайт, где лежит диссертация по теме, очень близкой к твоей...
Прибегает взволнованный отец.
— Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц до защиты... Ну, молодец! Давай скачивай — вот тебе деньги, заслужил...
На следующий день ещё более обрадованный сын:
— Ну, батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашёл в инете диссер по ТВОЕЙ теме...

Пришел муж домой с зарплатой,отдал ее жене.Жена пересчитывает:
— Вань,не хватает 100$
— Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
— И тебе понравилось?
— Да
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
— Да,дешевка,она и есть дешевка!

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно...
— Hу а бабушка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!

Через несколько месяцев после .
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. сейчас у тещи, жена в отпуске...

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Разговаривают два друга. Один говорит:
— У моей жены, похоже, любовник — садовник.
— С чего ты взял?
— А прихожу домой, а у жены в постели розы...
— А у моей — железнодорожник.
— А как ты догадался?
— Прихожу домой, а в постели с женой — мужик какой-то. Спрашиваю: "Ты кто", а он и отвечает: "Железнодорожник".

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Отпрашивается дочка у мамы:
— Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
— Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
— Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
— Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
— Что ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов — ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну, и как я должен это сделать?
— Ну, например, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Жан, ты спишь с Марианной?
— Да, а что?
— Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!