😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Папа-даун посылает в магазин своего сына-дибила:
— На тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.
Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет:
— Ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка??!!
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть
Кузькиной матерью! Что делать? "
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился?
— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что!
Надгробная надпись:
Погиб при исполнении супружеских обязанностей
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение!..
В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.
— Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
Иран — прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.
Врач:
— Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
— Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
— Мама, бери "Фейри".
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери "Фейри"!
— Нет, мое моющее средство намного лучше.
— Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
дну, рыбак закричал:
— На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" — "Это, сынок, твой папа".
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: — Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
PrikolBot