семейные анекдоты - стр. 387

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать cекcом!

У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — сучки.
Глянула на своего — КОРОЛЬ!

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если мужчина в ответ на предложение заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта — его жена.

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз,
получился. "
... . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя...

Жена вопит:
— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из холостяка.