семейные анекдоты - стр. 383

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все ставят класс...

— C какого времени можно отучать мальчика от ?
— Можно сразу после , только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на , минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".

— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

— У нас три парня, а так хотели себе девочку
— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе...

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут ж@пу и ленятся готовить и мыть посуду.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развелся?
— С поводка сорвалась!

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...

Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские , и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "

У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из ж@пы. Интересно на детей посмотреть.
RR

Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!