PrikolBotЕсли вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в , возможно стоит начать с общежития пединститута?
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Сын спрашивает отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Из жизни...
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(
Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
— А от чего это она умерл?
— Да, грибочков поела.
— А че она вся синяя?
— ...Отказывалась...
— А от чего это она умерл?
— Да, грибочков поела.
— А че она вся синяя?
— ...Отказывалась...
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
угрожают пистолетом?
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
угрожают пистолетом?
Жена подходит к мужу и говорит:
— Милый, у меня для тебя две , одна хорошая, другая плохая.
Муж: — Давай сначала плохую.
Жена: — Я разбила твою новую .
Муж: — А хорошая?
Жена: — Я больше не буду!
— Милый, у меня для тебя две , одна хорошая, другая плохая.
Муж: — Давай сначала плохую.
Жена: — Я разбила твою новую .
Муж: — А хорошая?
Жена: — Я больше не буду!
— Пап дай денег !
— Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег.
— Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись.
— Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег.
— Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись.
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
— Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— А если расскажу, он просто взбесится!
— Так ты расскажи ему...
— А если расскажу, он просто взбесится!
Муж жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на и буду
попердывать время от времени...
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на и буду
попердывать время от времени...
Звонок из роддома:
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
— А чего там воровать?
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа —
звонок в дверь — на пороге . В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа —
звонок в дверь — на пороге . В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая .
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая .
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
А должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
и решила его испытать. Тут как раз пришел из их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.