😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Муж пишет жене из командировки:
", в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада
Один друг — другому:
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под пустые, то я побреюсь. . .
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую .
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего ?
— Конечно! Пять лет русского плена!
Идет странная похоронная процессия — впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:
— а почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
— жену и тещу хороню...
Прохожий:
— а что с ними случилось?
Мужик:
— их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
Прохожий:
— ой, а вы не одолжите собаку на время? ?
Мужик:
— вставайте в очередь!
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная ceкcуальная пpоблема возникла...
— Какая ?
— Вчеpа откpываю кошелек . . , а там #уй ! !
— Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
— У нас с женой все классно. В ceкcе — отлично, готовит она — супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я ceкcом, а она с: иди кушать, иди кушать!
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по блядям.
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется...
Первая брачная ночь.
Голос:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
— Что самое главное в женской ?
— Рот.
— А точнее? Форма, , размер? . .
— Главное, чтобы он был закрыт.
Мать — сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да... знаю я этого малого.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
В темном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать мин@т , после недолгого сопротивления все произошло. . . Мужик, снимая маску: *Ну, вот, Галю, ниче страшного. . . А то дома мы не можем. . . Дома мы рыгаем. . . *
PrikolBot