Семейные анекдоты — стр. 362

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкива-а-а-а…

— Любимый, что ты готов для меня сделать?
— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
— Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА

"На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона"
(Ярослав Гашек)

Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.
До маршрутки дошел спокойно — вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.
Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)
Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.
Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.
В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.
Скукотища.
Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом.
Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации.
Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более — 70 рублей – это же курам на смех.

Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.
Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.
Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…
А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.

Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил.
Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга:
— Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай!
Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак…
Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить.
Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему.
Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.

Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.
Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.
Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.
Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.
После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:
— Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.
Тетки закудахтали:
— Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!

Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.
Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.

Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.
Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.

И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбо@б, который "должен был сам обо всем догадаться".

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу
рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и
произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и
котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно
осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет
молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то
занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за
воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и
прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и
терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя
на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи
нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого,
но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо,
весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более
тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в
ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят
пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу,
гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив
ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра
(длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего
мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в
атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя
нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по
восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли
залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не
помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе,
мой любимый Пушок.

У одного человека спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?
— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше — первую, — ответил человек.

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
— А ты меня забодай, забодай!!!!!...........................