семейные анекдоты - стр. 356

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

— Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
— Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
— Но мы же гулять пошли!
— Так по автобусу и погуляем!

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
— А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Приходит цыганёнок домой, игрался на улице. Голодный такой. А дома только папа. И спрашивает:
— Папа, есть что-нибудь покушать?
— Нет, но сейчас мама придет, муку с базара украдет и сготовит пельмени.
Отец дальше размечтался вслух:
— И буду я по-одному по-одному кушать... А сын говорит:
— А я по-две, по-две!!!
Разозлился отец и ударил сына. Ну тот — умер. Пришла мама и давай голосить:
— Что ты наделал!.. Ты же нашего сына убил.
— Не переживай, старушка. Он все равно, пельменями подавился бы.

— Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"?

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: — Пожрать насыпеш?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладиш?
Она: — Нет!
Он: — А даш? . .
Она: — Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: — Глаза что б мои тебя не видели!

— Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? -
Права на тебя хочу получить!

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница.
— А ты вставь туда яблоко, — советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж съел его и под утро сделал свое дело. Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.

Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это ее проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!