семейные анекдоты - стр. 330

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.
vlаdsа@pochtаmt.ru

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: — Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в !
— Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в не будет, покупай карпа.

Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое г@вно.

— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Hеожиданно девушка
повоpачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

— Алло! Это Скоpая?!
— Hет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня теща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, все-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Еще pаз извините. Hе обижайтесь...

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Муж:
— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом не могут!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за !
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

— Почему мужчины седеют раньше ?
— Потому что у одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.