PrikolBotРебенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.
— Что жена говорит когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа...
— А ты что говоришь когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.
— Что хочет ceкcа...
— А ты что говоришь когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно...
Они об этом предварительно договаривались.
Они об этом предварительно договаривались.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Жена — мужу:
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
Жена изменила и объясняет мужу, как это произошло:
— Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже давно не пользуешься моим телом...
— Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже давно не пользуешься моим телом...
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
– А я тебе говорила – не женись...
— Решила вернуться к мужу...
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие!
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие!
Сын жалуется отцу — Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду
— Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.
Мужик возвращается пьяный домой в три утра. На кухне как раз кукушка прокуковала время. Чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, он прокуковал ей вслед еще 9 раз. Утром жена ему говорит:
— Странная у нас кукушка. В три часа ночи прокуковала 12 раз и облевала все полы на кухне...
— Странная у нас кукушка. В три часа ночи прокуковала 12 раз и облевала все полы на кухне...
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
— 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
Отец задаёт сыну вопрос:
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
Нажелала мне больше, чем я ей.